人们总说回忆该忘，总说服那些怀抱痛楚的灵魂：让它过去吧！别再去想了！
然而刻意的遗忘，却是另一种形式的，加深伤痕的轮廓。
直到现在过了许多年，每当遇到同学被欺负，老师却一句「他们只是在开玩笑！」、「别那麽介意别人说什麽！」我都会非常气愤──即使我可能也不喜欢那名同学、即使我也从没阻止过那些恶意欺凌。
每当同学们尖声嘲讽那孤单的身影、谩骂那无助的形单影只，好多次我都因为那单薄的形象与我记忆里不堪的光影大量重叠，而难受得沉浸在自己的哀伤里久久无法言语；我常常想，弱r0u强食是多麽现实的法则：你若不强一些，就注定给人踩在脚下。
而那些有贵人相助的情节，只会发生在漫画、电影当中；现实里哪里有胆敢冒险的人呢？说白了大家都是贪生怕si。
对了，贪生怕si并不是夸饰法喔。
每当记忆回到心版上，一次一次都鲜明且清晰得恍如昨日。
「欸欸！她来了耶！」还没走到教室，远远的就从窗口看到丑恶的嘴脸，探出头来大呼小叫。
「哈哈哈！她居然敢来喔？」
「喂！回去啦！回去！」
「耖！你耳包是不是？」
「进来个p！si出去啦！」
我走进教室，看到我的椅子被倒扣在桌面上，上面叠了一层椅子、再一层椅子，木头表面上全被涂上厚厚的一层粉笔灰，我伸手0了一下，有hse、白se、红se。
我低头，脚边散落着原本放在ch0u屉里的书本，全被人撕毁、涂鸦、抹上粉笔灰；其实这没什麽，每次我下课离开，回到座位时都是这样：只要我不在，他们都会把我的桌子踢到书本全部掉出来，有时桌子还直接昏倒在地上，犹如我沉甸甸的灵魂。
我吃力地将椅子一张一张搬下来，还因为他们伸出的脚而狼狈地绊倒，惹来他们豺狼般的刺耳笑声；我把那些椅子放回教室的角落，回到座位上我才看到自己的桌面：被刀片刮得b昨天还惨烈，一样是覆盖厚厚的一层粉笔灰──我的天啊！他们为什麽那麽喜欢n用粉笔？
我不动声se的擦去那些粉笔灰，带头的男生过来直接踹我桌子：「妈啦！谁准你擦的！」
我下意识差点抬起头与对方对到眼，意料之内的，被狠狠巴了头：「跨沙小！」
「不是就说不准看我们的吗！」
「不要靠近我们！」
「靠北！真的听不懂人话耶！」
那群喽罗的叫喊声四起，震得耳膜疼痛不已。
我只觉得自己的肩膀一直被粗鲁地推来推去，最後撞到了墙。
然後有刀片的冰冷触感，亲吻我的腹部。
看着国小运动服，在腹部的那个切痕造成的破洞，那样的战栗依然不曾削减。
我一直以为，那些当下的我，会哭，也会很痛。
然而事後想起来，那些日子，我封锁了人的感情，这些对那时的我而言，居然都不痛不痒。
可笑的是，直到我离开那样的时光，我才为那些日子，努力活下来的自己，由衷地哭泣。
杀si人的从来都不是欺凌，而是那种伴随而来的绝望感。
每次想起那些时光里的自己，我会想：那时的我，到底为什麽一点也不难过呢？
连在回忆里当个旁观者的我，都会红了眼眶的心疼。
而那年的我，十一岁。
其实我很感恩，那些年的我还那麽小；也许正是因为这样，所以不知道要去哭泣吧？
这个英文补习班，每个礼拜我都会来上课两次，星期一及星期四。
我从升五年级的暑假进来这个补习班，因为是用能力分班，cha班手续以前会先给予测验．我因此来到了地发完。
不重要啦，就算不理会他，他一样会想出一个发火的理由，他可是这方面的人才。
结果萧大禹哭了。
我在心里默默激动。
老师，他哭了呢，你说不会哭的萧大禹。
「怎麽了？」我乾涩的开口。
「n1taa明明知道还给老子问为什麽？」呵，为什麽小学生都要故意学流氓讲话呢，真的b较厉害吗？
「我不知道。」
「就是你，还装？」
我哪知道怎麽了？我皱眉：「我什麽也没做。」
「alex的妈妈！」
「她不就是把胶带贴在我身上又撕起来贴在你身上吗？」我认真地说，我後来才发现原来贴在萧大禹背上的是胶带。
这为什麽要哭啊？
萧大禹怒视了我一会儿，就起身走了。
当时还没有给家长接回家的，就只有另一个叫吴蔚轩的nv生，和我同年纪。
噢，偷偷爆个料，萧大禹喜欢吴蔚轩，这件事满多人偷偷知道的，包括吴蔚轩本人。
下一次的上课，一进教
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