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这个夏天我好烦(1 / 1)

重庆的火炉今年特别烤人,是50多年一遇的鬼天气,有的地方高达44。5度。我整天呆在空调屋子里上网,不敢出门。天热烦,电脑也跟我耍起性子来,不是红袖抽风,就是论坛抽风,或是开不起机,不然跟帖写好后,一闪就全洗白了,恨得我差点没把电脑从阳台甩下去。天气烦、电脑烦,中年更让我烦,心里老有一股无名之火在串,很想发泄。我算得上是一个比较清醒的人,对待别人的思想问题上,可以理智的去开导、劝慰,很多朋友有什么不顺心的都喜欢找我聊。一但自已遇到问题就心浮气燥,难已从痛苦中解脱出来。我历来主张夹起尾巴做人,尽量不得罪人。当版主不是我的心愿,我自知文化水平太差,笨脚笨手的“但变到这个虫,就得钻这个木。”我尽量用自己的微薄之力为中年朋友们多服点务。在坛上,有的人说:“被砸砖是好事,我还想被人砸却没有人砸呢”也许我是属于井底之蛙吧,经历的事故少,被别人砸了后痛不堪言,失眠流泪,在斑竹和朋友们的开导劝慰下才平静了下来,同时也看到他们把对方砸得头破血流,让我感到了中年友谊和温暖。有时忘乎所以,乐极生悲,看到平时比较熟一点的人,在跟贴时玩笑大了点,就把人得罪了,让我郁闷死了,充满了犯罪感。我是一个从死亡线上逃出来的人,见不得别人有什么悲哀之事,见着就联想到自己,好象发生在我身上一样,想尽办法去安慰它人。在一次的私聊中,我知道别人遇到了伤痛,就以自身的痛苦经历和感想去开导、安慰他,先还聊得可以,一会就没回应了,拉出qq一看,巳经下线了。我倒抽了一口冷气,心里好难过,有一种祥林嫂的滋味。我反思,是我做错了什么吗?我学电脑年纪大了些,笨脚笨手的,学起来很吃力,打字也慢,所以平时一般都是隐起身的,其目的是亲人、朋友太多,看到在线要找我,有时没隐身,4-5个人同时找我,凭我这三脚猫的功夫,应付一个高手都难,看到不断涌来的问话,急得头上的汗直冒,更顾不上其他人了,怠慢了朋友们,也惹恼了他们,质问我明明再线为什么不理人,我只有过后来道谦、解释。还有很多不认识的朋友给我发消息,要和我交朋友,并留下了qq号要我加他们,但我哪有这个精力去应付那么多朋友,就没有加,也得罪了人,有人发消息说我傲气、清高。我是有口难辩。还有的朋友说我隐身是干了坏事,见不得人,随他说去吧,我不想解释。

我不想聊qq还有一个原因就是:当到了这个费力不讨好的破斑竹,每天要尽职的跟帖。我跟的帖基本是为零和跟帖少的,还有往来得多点的朋友。有时遇到怪古稀奇的帖子头都大了,但还得回,也许是对我的一种考验吧。有时想写点文章,可一上线就跟帖,遇到有什么征文时更头大,一坐上来忙都忙不赢,有时见朋友聊天聊得开心,也忍不住去掺合两句就跑。没当斑竹前,我不理解那些原来高产的写手怎么一下就低产了呢?经过亲身经历我才懂了。有的人说:“当了斑竹不忙也要说忙”你如来体验一下就知道了。还有费力不讨好的是:跟了别人的帖后发现,楼主把所有的前后跟帖都回了,唯独不回我的帖,叫我郁闷死了,以为是跟帖得罪了人,但反复查看跟帖又没问题呀,为什么会这样,找不出答案,烦得我头痛死了。在做版主中,我认为自已确实不是这块料,做了半年了,没做多少事,平时做什么帖都是他们在忙。最近才做了几个帖,但在链接问题上老是出差错,看到雪儿做得好好的,我把后面的人加进去,确定后就乱了套,在雪儿的指导下看着顺利搞好了,心里很高兴,但确定后又乱套了,我急得要命,接连做了6次都失败了,我心里又急又气,在空调屋里居然中暑了,恶心头痛,站立不稳,只好罢了,吃了药早早下线了。第二天又求雪来做,她也失败了两次后全部删了重做才做好了,也不知是什么原因,在此,我还得感谢雪儿多次帮忙。还有一件令我费解之事,一天,我突然发觉我被枫林唱晚的群聊踢了出来,当时看见雪儿在,已为又是她误cao作踢人,就在和她开玩笑,一会儿又加进去了。没想到过一会又把我踢出来了,雪儿说不是她,给我发张什么图过来,结果没打开。我心里很是生闷气“到底这是为什么?我犯了哪一条?”本来我都没打算参加这个群,是加入二群误cao作把号码写错了才加进去的,看到他们很热情放火炮迎接才留下来的,雪儿当初还在笑我写错了群号。不管哪个群,我都聊得极少,如要我退出来就打声招呼就行了,没想到用这种羞侮人的方法踢我,没得一句解释,怎叫我想得通。我当二群的管理员有一段时间了,从来只放人进来,没踢过人出去,到头来我落得如此下场,心里很想不通。没想到网上也有这么多烦人的事,真是人上一百,形形色色。

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