昨天突然翻到了高一时候的日记，那时候我刚刚开始读书，并写一些东西。但其实读书的冲动来源于生命的缺失感，思想上的无助，人生的迷惑，还有孤独的寂寞。我感到我的人生没有活过，记忆是那么苍白缥缈，我说出来的话也都是空荡无力的。从前我是很开朗的一个人，一切其实都好，像卡夫卡那句话：“我本来应该是很幸福的”但那不是我想要的，虽然我不知道我要什么，至少我已经发现眼前的东西非我想要。现在已经两年过去，是惊涛骇浪般的吗，也许，改变了多少呢？很多。当你十八岁，每天都会是战争。谁杀死了谁，占领了我的心灵制高点呢。我想如果在长大一些，再长大一些，我会试着把那些东西写出来，现在，战争的烟尘仍然笼罩上面，尘埃落定后的那个地方，一定多多少少有些遗迹可以凭吊的。我看到了那时摘抄的一首诗，突然有些感慨，可又过于缥缈。我如今已比那时懂事，可对待一些东西时，又瞬间恢复成小孩子。那首诗是这样的当年我觉得自己是最幸福的年轻人我是命中注定的天之娇子岁月如梭我最终看到我的年华随着沉闷的日子一起老去我幻想自己一直拥有完美的生活但在那些寂寞的日子里现实总是无情折磨我在我转身离去的破碎背影后时间静静把我抛弃我其实是个失败透顶的家伙当年我觉得自己是这镇子上的主宰我理所当然应该支配占有它岁月如梭我迷失在我的生活中
混乱未知的一切我原先觉得生活再简单不过但生活不仅仅是日复一日我转过身看着墙上那行字“我其实是个失败透顶的家伙”在生至死的岁月里太多时候我们都应该沉默不语坦然走上这条通向毁灭的漫长征途我想起了生命中的一些女孩子，还有朋友，我的童年，我读过的书，精彩的电影和音乐还有家人。那其实是我的一切。完全美好的一切。虽然不多，没有刺激的质感，但已足够填满回忆。是从什么时候开始，我不知不觉喜欢了他们呢？我不再记得疯狂读书的日子，书的内容也忘记很多，但已经有过一点沉淀的记忆，有过思索的过程，它们在人生的侧面，兀自闪耀不停，暗香缕缕。我也忘记了如幻觉般的电影，一些呼啸而过的情节让我相信人世间的美好，相信人存在的多种可能性，相信自己对人世间的见证，和对自己的对照。于是暂时不愤怒，不苛求，不媚俗，不盲从，不迷失，我忘了和她说过的话，然而我仍记得一些心情，像整个天空都绽放开了孤独其实产生于欲望。相信平淡的生活我就会足够快乐。但那个时候我觉得生活应该是永远“在路上”平淡不过是没有力量，然后退而抱残守缺，与生活讲和。现在我处于两种观念的矛盾之中，有时候平静得像沉睡了几百万年的大海——并且一直要沉睡下去。有时候却像一只没有翅膀狂乱的鸟儿。我不善于用文字去回忆，去展望，去证实。况且文字的情绪会把记忆渲染得不真实。我只能说我的生活其实还没开始，在以后，一切会慢慢出现，让我去承受。想要的，随着能力的积累，还有机会去飞翔。直到最后我才能对它说些什么，或者又继续沉默下去。一直一直，直到死去。我都懂得了什么呢？不要去考虑这些问题了吧，我还在人生最重要的阶段，青春无法吃饱，以后都会营养不良。然而我应该要开始了，或者说已经开始了，不过只是刚刚，况且我们经常想太多，难免有些混乱，要分清现实和幻想，把握住美好的梦，获得真实的力量。我想还是懂了点东西，像此刻外面的阳光一样，这些不为谁而存在，而且未必会有用。但我却如此感恩地去拥有它们。追求它们的日日夜夜，仿佛微风般不时拂过。伤心的咖啡馆之歌里有这样的话：“人的生命多少钱却没有人给定过价，他给你的时候是白给的，收回的时候也是无偿的，它值多少钱呢，如果你好好观察一下周围，就会发现它值不了多少钱，甚至一文不值。”相当残酷的话语，然而对生命的当事人来说呢，生命的价值在于他的记忆吧，他活在人世间，一定是在动的，记得时间的流逝，记得一些发生过的事情，记得一些话语生命本身就是财富了吧，也许也许。还记得小巫说过的话，抄来如下：每一天都是一个节庆，每件事都发生来丰富我的记忆，很好奇还有谁等着闯进我日记。笑与哭都值得用力气，吻和泪都是该裱框纪念的痕迹，很乐意每段路都有陌生人同行，爱或伤害都欢呼都是活过的证据。我活着的目的就是活得鲜明，痛快迎接痛快等候，痛快去试探痛快去触碰。生命安排什么我就感谢什么，每颗人间烟火全都美丽了我。
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