每个人都是平等的，我不想说权利，权利是自然界所赋予的生命的，也是社会公共秩序所赋予社会群体的。如果生命可以选择，我愿意父亲哪怕象征性的呢，躺在那里，我能感受到他的存在，能感触到他的气息。而今我的眼前是一片茫然得空洞。我理解了，无论我们多大年龄，没有了父亲我们就是孤儿，我没有了靠山，背后成了虚无，只有向前的无奈。回首没有了回望的故乡，只有日暮乡关何处是的感叹，是一种遥望的苍茫，一种栖荒的苍凉。
每个人的生命的终极都会走向殊途同归的路。八十岁的老翁与二十岁的少年在时间的洪流中太大的区别，最终都指向生命的虚无。自然生命的更替，生老病死是自然规律得胜利，没有人长生不老，我们应该习惯失去，看淡生死。“没有时间、空间、年龄可以让我们免于一死，，让我们不去想死亡，或者只吧它当作一件平凡的事来想。”这些道理我懂，也明白，可是却无法释怀。我无法直面父亲的死亡，今生、今世对我而言不就一个父亲吗？我的身体不就流着他的血吗？想起父亲，那是一种来自生物本能的不由自主，情不自禁的流泪。父亲的离去，对于一个拥有十几亿人口国家而言不算什么，对于我们的家庭以外的任何人而言也不能改变什么，但对于我们家庭是天塌地陷的灾难，是一个无法回避的灾难。对于我个人，我知道生命的一部分永远的离开了。对于任何灾难，过往后我们都有一种“痛定思痛，痛如何哉”的感触。对往事我们我们尽量避免回忆，回忆只能让往事面目全非。回忆不是把往事简单的重复，而是把过往岁月诗化。比如我们童年吃过的一块年糕，一碟茴香豆，那种香味在回忆里萦绕我们。而当我们成人了，当我们再去吃同样的东西，但感觉不在是同样的味道，只有记忆还在那里，越想越香，我们却回不去了，徒然的轻叹。哪个香味哄骗着我们，一生一世，让我们不想回忆，却时常回忆，我们永远站在记忆的门外，那里的笑，那里的热闹，我们都参与不了了。这是对记忆的诗化，对于父亲，当我只能回忆怀念的时候，父亲的一切在我的大脑里升华成艺术的篇章。我的大脑对往事修修补补，让许多颜色填补空白。从而父亲的整个生命流程，是条流畅的艺术线条。这些都不在是父亲生命的本象，那只是个艺术形象。父亲在我万里归来，本能的喊我一声“羽儿或小羽”或许当时我不会感动，因为这很正常。但当我用记忆回顾时，思维的水流停在那里，一瞬间我会泪流满面。记忆是一条汹涌的河，它会一不留神把人带向那些遥远的岁月。对往事得失寸心知，我们会感叹辉煌，也会怅然若失，爱者更爱，恨者愈恨。我无法阻止记忆的回流，因为回流中我看到了父亲，看到了那熟悉的背影。有时会突然记起三十多岁的父亲用自行车载着十岁左右的我，去距家五、六十里路地方看牙医。那条柏油路连接着乡间的土路，坎坷而悠长。父亲挂在脸上的汗珠，闪动在寒冬里。有时还会想起五六岁的我，站在父亲的酒桌前，看着盘子里的菜，欲说还休，父亲逗着我，然后夹一块肉放到我嘴里，我屁颠屁颠的跑开去吃。我不感回忆，泪水老是遮住我的眼睛，情不自禁的要流出来。我与父亲相处了整整二十四个年头。己未年六月初三我来到这个世界，发出了第一声啼哭，当时父亲在去接“接生婆”的路上。癸未年六月初四，我离开了父亲，离开了故乡，从那一天我没听到父亲的声音，父亲在那一天后的三十六天七月初十，辞世，享年四十九岁，那时我在恍然未知中。四十天后，即农历七月十四我回到故乡，父亲已是一捧寒灰，一堆黄土。父亲是在我离开故乡的那一天，便从我生命里欲行愈远。在父亲去世后，我不能看关于亲情的文字，甚至避讳提“死”这个字。我象朱元璋似的，避讳人家说和尚，然后就是秃子，最后连“光”也不许提。我知道这是一种病态的心理，这是一种逃避现实的畸形，父亲去世了，我必须面对，无论坚强还是脆弱。一九九九年我读赵韫颖的咱爸咱妈哭了，为别人的父亲，为那一群能够尽孝的儿女；两千零四年的今天我重读此书，又哭了，为自己的父亲，为不能尽孝的我们。我知道不要悲伤，逝者长亦矣，来者犹可追，好好奋斗、努力为那些爱着自己的人，也衷心的祝福天下父母健康长寿。我希望人间之外还有个空间，父亲含着微笑看着我们成长。但我知道这只能是简单的希望罢了。时间真快，一晃父亲去世就一年了，在父亲忌日来临的时候，我想告诉父亲：“大哥的孩子快要出生了，小弟也考上大学了，即将报到去。”这两件事是父亲生前挂心的事，但现在父亲永远看不到了。
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