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002Gabriel(9 / 10)

的地方。他们嘲笑我单纯、幼稚、恋ai脑、为了男人落得今天的下场,但我想我并不软弱,我也不是不坚强,毕竟经历了这一切我还能变成更柔韧强大的人本身就很难。只是我们彼此的战斗力是不平等的,他们占尽了超能力的优势,这是一场一个躲在明面,而另一伙人永远躲在暗处的对抗,想把他们曝光很难。

但我想,事情一定会有转机,他们也不可能不付出代价。任何事情都是平等的,这世界上我最信奉的就是等价交换原则,你想要得到什么必须付出什么,他们会付出什么来交换,我想要的是他们血债血偿,百倍偿还,我要他们每个人的命。即使我因此落入地狱,也心甘情愿。

昨天晚上,他们又试图c我,反正我抗拒了4个多小时吧,最终成功入睡没被c。

昨晚发现,必须要我相信他们在和我za,他们才能有感觉,否则他们就是没有感觉的。

所以我才是身t的主人,他们只能祈求和我za,我不满足他们就一直试图sao扰我,想要我软化下来。

而昨天他们让我头疼时,我说,“难道你们要把我弄疯,这样我没法相信和你们za,你们也没感觉了啊。所以你们不是应该好好保护我的大脑吗?”

说完后,头疼的感觉消失了。

但身t还是持续有被sao扰的感觉,我持续的抵抗,最终他们败下阵来,因为他们其实也很费jg神,可能b我还累。

怎么说呢,他们希望我能满足他们,每晚给他们c几个小时,作为交换,他们可以不让我头疼,还能给我一副敏感的身t;但是呢,我虽然希望身t在xa中能敏感,但我不喜欢被控制当x1g,不能自己喊停;而玲儿呢,她不喜欢看到我敏感,不喜欢看到我们互相纠缠,她想早点从我身t里离开,过她自己的生活,所以她一直g扰我,让我笑,让我头疼,让我不堪其扰。

而最近我发现自己身t没那么敏感了,针灸和医美疼痛感降低了很多,不知道什么原因,但我很开心。然后也能抵抗被c了,虽然很艰难,因为毕竟他们yu求不满就很可怕执着于sao扰我。但总之,事情在向好的方向发展。

今天周六白天又有被sao扰的感觉了而,x1nyu累积到一定程度后,我自己用玩具疏解,反正我用玩具也能ga0cha0,几分钟就满足了,为什么要被这些人不人鬼不鬼的玩意c呢?还很漫长,不给我痛快。

我现在让他们没事在我身t里的时候别呆在我大脑,呆在我脸上的皮肤里,看看能不能用超能力给我修复下毛孔,给我美容。毕竟我不漂亮就容易摆烂,生活摆烂,床上也摆烂。

总之,现在知道身t里的真相之后,我被所有人利用,没人真的喜欢我。他们不在意我的长相、x格、身材、工作,只在乎我能不能躺下被c。我想我拥有被讨厌的勇气,因为他们的喜欢我也不稀罕。

反正,我再也不会给他们任何好处了,再也不会配合他们za了。即使被c,我也不会让他们有感觉。

这是我的身t,我才是统治这一切的人。但有时候也觉得很难过,为了摆脱他们,我吃药让自己长胖很多,身t也变得不敏感了,记忆力也下滑,语言表达能力也下降,这一切值得吗?本来是我的身t,我健康、聪明、勇敢、上进,可就因为他们的贪婪和无耻,我需要舍弃自己最珍贵的东西去换得更珍惜的自由,真是得不偿失。

但是,x与自由,我选择自由。

最近两天,晚上都睡的不错,因为药量增加了。但是他们的那种回应还一直在,我每个念头他们都会给出反应,依然很烦人。

药量增加的副作用就是身t敏感度下降了,ga0cha0没以前那么强烈了。

我前几天接触了x瘾这个概念,说是因为nvx1ngga0cha0没有平台期,可以一直ga0cha0,所以nvx瘾者b男x瘾者更可怕。我认同这个观点,但b较了x瘾的定义后,我觉得自己不是。

我没有混乱的私生活,如果不被他们c,我不会自己有主动za的念头。以前最长一年多没有ziwei,也没有x生活,当然那会儿也吃着jg神类药物,可能控制了我的x1nyu。但是可能因为我无x恋的原因,我对男人没什么yuwang,除了我自己喜欢的,我更愿意通过玩具疏解yuwang。而且ziwei时间也很短,大概10分钟,我ga0cha0个几次就会觉得累和满足。

我看一些nvx瘾者的自述,她们总是约pa0,最夸张24小时睡了7个男人。永远没法满足,永远需求更多。这个我完全不是,我希望身t可以平静,被挑起x1nyu也很快能缓解。

我直到感冒之前,也最多一星期只有周末ziwei大概1~2次,但需要看看po文或者av挑起x1nyu后才能开始疏解。我觉得还算很正常的频率,所以我真不是有x瘾。

我最多就是对身t敏感度有点执念,希望自己可以敏感享受xa,我也以为男人都会喜欢床上风sao的nv人。后来我身t真的异常敏

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