是的，又是我。我又回来了。
我发现我现在特别需要一个渠道，用来记录我每天的情绪，微博和推特总是不记得要更新，碎片式的段落总会有一种，“这是一件小事没必要写”的错觉。
所以我又重新开了一本新的，这次我不会再轻易的打上完结标签了。
其实之前上一本，不排除有想偷懒的嫌疑，只是后来发现习惯已经养成了，很难再改掉，每天都想写点什么。
这篇预计会很长，包含了差不多一个月发生的大事小事，有些在微博和推特有发过，但考虑到一些老婆没有看过，所以还是搬过来。
好了现在我们开始正文。
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更完的我本来是一个星期前就开始写了，但只写了一个开头就写不下去了。
具体什么原因我已经不想再提了，实在是那些细节想起来就让人难过的想死，所以你们只要知道这个结果就可以了。
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这阵子闹矛盾的时候我总是心烦，一心烦就关机谁也不想理，直接失联。
我不知道在这些时候他心理压力到底有多大，但突然有一天他就崩了，那天白天我整整失联了三个小时，晚上又跟他生气，再次关机。
等我再打开手机的时候，他跪在寝室阳台上哭着求我不要失联，他害怕，怕我失去理智去喝药去跳楼。
他说他会为我殉葬。
他说他是为了给我当狗才活着的。
我当时心软的一塌糊涂，心脏一抽一抽的疼。
我说，我不会再关机了，任何时候你都可以打通我的电话。
从那天之后我总会一边翻聊天记录一边感叹，这个人真的好喜欢我，喜欢到我这么多疑的人都对这件事深信不疑。
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最近这几天也不知道是春天到了的原因，还是突然打开了什么奇怪的封印，温琰的生理反应开始变得格外的频繁，有的时候甚至我骂他一句都能听到电话那边他的声音突然变了。
有事没事逗逗他还挺好玩的。
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还有一件事就是，我昨天半夜收了一个小姑娘做考察期，她的意图和当初的温琰一样明显，看到她的，我还在纠结到底要不要删掉这一段，可我最后还是决定留下它。
从某些方面来讲，我是个不顾后果的赌徒。
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顺带一提，各位都知道温琰在对待公开关系这方面一向很勇，但他也从没像现在这样全然不在意。
比如他在武汉的酒店，是和同学一起住标间的，但他就能当着同学的面跪着跟我打一晚上视频。比如他那样怕疼的人，会跟我说想要去做割皮纹身，想要用烙铁留下的伤在身上拼出一个我的名字。再比如，在高考的试卷上写上“温三岁的狗温琰”，这样的署名。
每当这时我都要感叹一句，这个人是真的爱我。
这种爱达到一个什么地步呢，就比如我现在毫无理由的跟温琰说，我要你的命，他都会立刻去做。
对于这件事我无比的自信，很奇怪，我从未在任何一个人，任何一段关系里感受到如此强烈如此坚定的爱意。
除了我之外的任何人，哪怕是温琰他自己，都不会明白这是一件多难做到的事情，可偏偏他就是做到了。
这样的人居然还会觉得自己是可以被轻易取代的，还要问我当初是否后悔收下他。
从未。
这是我这辈子做的最正确的选择。
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有时我情绪崩溃失联的时候，他会开始质疑自己存在的意义，他会觉得自己没用，他会不明白他到底给我带来了什么。
我从高二的时候患上双相障碍，到今天满打满算也有七年。这些年里有多少我差点就撑不过去的夜晚，我自己都记不清了。
虽然我还是活到了现在，但我一直也不明白到底是为了什么非要咬牙熬过那些时候。
从他之后那些坚持好像突然间就有了理由。
我想和他在一起。
我愿意和那些看不见的东西斗争到最后一刻，为他。
那天听歌的时候突然随机到一首东篱的，化身孤岛的鲸。
里面有一段歌词是这样的。
“你的指尖轻柔，抚摸过我所有，风浪冲撞出的丑陋创口。你眼中有春与秋，胜过我见过爱过，的一切山川与河流。”
即使最后有一天我还是失败了，那也没有关系。
我是真的努力过了的。
他会来陪我，我确信。
他是我的生命。
温琰是我的生命。
现在是北京时间四月十三日上午十点整。
没错今天是日更。
昨天晚上我建了一个qq群，专门转平时聊天记录的糖给老婆们嗑，群号会放在作家想说的话里，正确回答问题才可以进群。
验证问题很简单，是送分题。
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